凌晨三点了。
睡不着。
又再次跑来食堂。
吐苦了。
唯一能真正发泄的地方。
也只有这里。
是我过于单纯。
还是一切本来就处于复杂化。
是自己不懂得去改变或接受。
一个家。
终于。
彻底的散了。
但好像始终都没有了结。
只是又告了一段落。
或是另一个麻烦的开始？
简单的家。
为何变得如此复杂。
突然觉得。
没有人真正了解我。
家人。
没人能让我真正把想说的讲出来。
我也只能。
静静地看着这一切的演变。
偷偷一直变成了泪人。
哭得好累。
好想有个人能好好安慰我。
能告诉我。
下一步应该怎么走。
给个安全感的拥抱。
叫我继续加油。
每次都必须把伤感打入心底去。
把不真实的笑容挂在脸上。
对不起。
不想让别人看到泪水。
但。
还是抵不住哭了。
只能说。
我被逼得快喘不过气了。
压力越来越大。
泪水也不知为何增加了。
哭到累了。
就睡了。
起身了。
又不小心回想了。
又再次掉泪了。
谁能。
真正了解我。
妈？还是哥？
总觉得。
跟他们的距离。
越拉越远了。
是我冷漠了。
还是我绝望了。
以往常认为大家有话就说。
不必避忌或顾虑什么的。
但事实并非这样。
简单的几个字。
就能制造误会。
就能发现。
原来。
家里。
没有人会好好聆听我的心声。
他们。
始终认定自己的思想。
我已对人失去了信心了。
谎言让我疲惫。
让我模糊了。
我该怎么做。
我该怎么想。
本来已缺乏安全感的我。
这几天实在感到。
非常不安。
对于整个人生。
我已不清楚了。
什么该信。
什么该做。
我真的不道。
我该怎么去面对这一切？
突然觉得自己非常差劲。
我到底在过什么样的生活日子。
有时会好奇。
为何能一忍再忍。
为何能笑着回家。
妈妈的健康不再理想了。
我必须。
在一切还未严重时。
做一些防备。
希望一切都不会太迟。
不想再用对不起做了结。
不想再期望哥哥。
只想做。
我能做的。
无论多么的辛苦。
无论多么的害怕。
无论多么的疲惫。
无论多么的无助。
妈妈的笑容。
永远是我唯一的解药。
菩萨。
阿弥陀佛。
常对自己说。
能把自己的寿命减短。
来延长妈妈的生命。
拜托。
让我为她的人生做些弥补。
让我有机会证明她的存在是有意义的。
让我 有机会做一位女儿该做的。
让我多点时间。
学会真正坚强。
我现在实在不能失去她。
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双鱼座的我。
算是典型吧。
我承认我爱幻想。
但也许常被误会我的幻想能力。
我幻想的。
并不是美好恋爱。
不是童话故事般的生活。
而是。
自小。
我都希望有个家。
有个完美的家。
这就是我常幻想的。
希望每天看到父母的微笑。
看到他们快乐地相处在一起。
一家人一起吃饭。
一起观赏夜空。
一起出外游玩。
生日时。
真心的向父母说声谢谢。
有个生日蛋糕。
为我写下的名字。
父亲真正的祝福。
妈妈真正不再自责为何把我生下。
新年时。
不必悲哀地过。
能全家一起平安的度过。
有烦恼困难时。
整家人能做在一起好好谈。
能真正沟通。
能在他们生日时。
送上祝福。
表达自己对他们的爱。
还有。
一张全家福。
证明着我有这个家的证据。
因家人只为今世没来世。
也只有这么一次的缘分成为一家人。
这就是。
我常幻想的。
所以。
请不要一直说我爱做梦。
因。
我只做这个梦。
不算过分吧。
我只是偶尔把自己放在天堂。
享受下着幻想的美好。
也因。
这一切。
不可能会实现。
我只是自私一会儿。
让自己傻傻的笑着流泪。
至少。
在梦里。
一家人都是微笑着的。
至少。
当时的我。
不会遗憾回想。
跟父亲最后的拥抱是何时。
紧握他的手的时候。
是几十年前的事了。
至少。
当时幻想这一切的我。
有那么的一点点幸福。
那么一点点的感慨。
不算过分吧。
虽然知道自己在期望不可能的事情。
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不要以为自己很厉害看人。
也许。
我就是你看错的那一个。
别随便帮我列下你认为我会怎样。
一切都不要只看表面。
很多事情。
没所谓的复杂和简单。
而是。
你对我了解。
到底有多少。
你所知道的。
到底真不真实 。
你得知的。
是否真实。
所以。
不要擅自为我人生，人格，生活，任何事情。
做下不真实的结论。
双鱼座。
常被说。
不切实际。
爱做梦。
因为。
她。
多么的希望。
一切都美好。
多么希望。
一切都充满快乐。
至少。
双鱼座。
是善良的星座。
是心软的星座。
是会为别人着想的星座。
我喜欢我的星座。
因为。
这就是唯一美好的事。
缺点是有。
至少我接受了。
爱。
双鱼座。
所以。
谁不爱双鱼。
可以离开。
我无言。
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