新的部落格也大概好了。
所以。
这里会被遗忘了。
以后的更新不会在这里了。
新的基地。
Friday, December 31, 2010
Thursday, December 30, 2010
绿茶。
绿茶。
喝了差不多一个礼拜。
不知为什么。
就爱上它的涩味。
虽然喝了。
会胃痛。
但是。
我都不会去理会。
电脑快没电了。
就用剩下的20%来速写这一切吧。
考试来了。
什么都还未准备。
老实说。
是时候把其它复杂问题搁一边了。
要好好跟书谈恋爱了。
快快爱上我。
谢谢。
圣诞节。
今年超棒。
有机会看到漂亮的情景。
可是往往没想到的事。
我竟然。
还会遇上我爸爸和那女人。
心情。
突然从天堂掉到地狱。
好想哭。
但还是强忍了。
对不起。
在圣诞前夕。
好像做了一些错事。
好像惹到某人不开心。
真的对不起啦。。
我也许对一切事情没那么敏感。
所以以后有什么就直说。
要问些什么就问。
但不要问一些我不能答的问题。
说真的今天心情很烂。
本来要睡个午觉。
但却被几个人连续吵醒。
结果。
又被一封信息伤了。
也许我很容易受伤。
更容易流泪。
所以。
我选择。
什么都不答。
什么都不问。
因为。
心底的难受苦衷又有谁会明白。
又有谁真正考虑过我的感受处境。。
明天回家了。
到时再继续写吧。
很疲惫的我。
却无法入眠。
尽管脸上的微笑有多么的真。
心中的恐惧。
有谁知道。
说真的。
现在的我。
真的 很害怕。。
也只有。
再次躲在被里哭了。。
好想像个小孩。
难过就哭。
开心就大笑。
Wednesday, December 22, 2010
爱哭。
我承认。
我很爱哭。
尤其是这几天。
就一直感到很难受。
也许。
真的是累坏了。
原本。
一早是要跟妈妈说句冬至快乐。
怎么知道。
还是吵架为收场。
老实说。
我厌倦了。
要我打。
可是总爱乱想。
如是这样。
为何还要我打给你。
本来都已难受。
结果。
把自己弄得更累。
不想再展现出伪装的笑容了。
不想再每天都要提心吊胆看着电话。
不想再哭着睡着。
更加不想噩梦的发生把自己吓醒。
发现一个人害怕这切又哭了。
如有的选择。
谁要去做工。
况且。
我还在读书。
好不容易。
找了一份工。
做回以前的店。
薪水的确很少。
而且又是做十二个小时。
还要做长久。
明年开始。
真的没办法回家了。
这一切。
是我想要的吗？
做到晚上十点又要从sungai wang 一个人坐巴士回来。
回到门口还需一个人走进来。
也许。
对别人而言。
这算不上什么。
但。
可否知道。
我心中有多么的害怕。
一个人要度过这么多天。
考完试后就可能要做到二月。
到时。
宿舍根本就没人。
新年初三。
又做工。
我还是一个人。
你说。
钱不够用吗？
卡拿来做么的？
你就是这么不满足。
跟你父亲一样。。
你知道我最讨厌拿他来讲我。
明明我们俩都是不同的性格。
做工只因为。
未雨绸缪。
我不想到时才想办法。
不想让你就这样离开。
所以。
我必须确保一切都安全没事。
我说过。
我一定会在一切还未结束前做些补救。
不管我是多么的害怕。
不管我是多么的疲惫。
不管我是多么的辛苦。
我都愿意。
为这一切尽力地付出。
只要你健康快乐。
这也是唯一我能做的。
我不解释。
也不打算去说。
总觉得。
不是每一件事都必须一字一句说出来。
只要我认为。
我这样做是对的。
只要我觉得。
这一切都值得。
我觉得。
你不需要知道我到底付出了什么。
只要知道。
你不是一个人。
因为。
你有我们。
虽然。
都不能呆在你的身边。
不过。
心里都有你。
妈妈加油。
也放心。
知道你很担心我一个人做工。
所以。
没告诉你。
其实我做十二个小时。
知道你很担心我的健康。
所以没告诉你。
我真实情况。
对不起。
对你说了谎。
说了一个。
就需说第二个来遮盖第一个。
希望妈妈不怪我。
因为。
我真的没办法。
只是不想要你担心。
你说。
从今天起。
不把我当女儿了。
我只好无言。
根本没必要跟你争执些什么。
只好静静地。
听你把电话挂了。
对不起。
没再次打给你。
因为。
我心。
冷了。
人也愣了。
只知道。
一直哭。
也许跟星座有关联吧。
鱼活在水里。
是眼泪还是水。
都混乱了。
今年的汤圆。
只吃了两粒。
对不起。
因为。
真的没那个心情。
汤圆象征着团圆。
而这一切。。
正不是时候。
让我开心地享用它。
朋友说。
最近少了玩笑。
少了废话。
少了笑容。
问我为何每天都好像很累。
每次都被噩梦惊醒的我。
何来的精神。
最近的我。
真的感到很害怕。
安全感指数。
跌落至无法计算了。
恐惧着这一切的发生。
圣诞节了。
今年周末外出了。
明年就没机会了。
要做工了。
想到要一个人。
心中就有莫名的恐惧。
所以。
谁要约我。
就快快咯。
开玩笑啦。
以往的我。
曾对这个节日。
充满期待。
希望看到身边的人都快乐度过。
一家人一起吃晚餐。
看圣诞节目。
不知为何。
听着圣诞歌。
心底比较踏实。
没这么害怕。
看着身边的朋友。
全忙着准备礼物给喜欢的人或朋友。
他们也许累坏了。
但是。
脸上还是快乐的微笑。
好幸福哦。
外公。
记得你说过。
我人生的圣诞节。
总会有一次。
是完美的。
你还叫我。
要把袜子或纸袋。
挂在外面。
就会有奇迹。
但。
奇迹还未实现。
你就把我丢在这里了。
是不是再埋怨我没把妈妈照顾好。
对不起。。
不要生气了。
答应过你。
我会尽力。
所以。
一定会做到。
外公也要在梦中跟妈妈见面好不好。
知道她很想你。
记得带外婆一起。
只要你做得到。
你要我怎样都能。
要我天天发噩梦。
都能。
只要你们给她加油。。
只要她开心。
拜托。
目前为止。
都没有人送过我圣诞礼物。
好悲哀。
没关系。
今年。
我告诉菩萨。
请应许我向圣诞老人。
讨两个愿望。
第一个。
妈妈和哥哥健康开心。爸爸幸福。
第二个。
身边朋友能有机会望着充满星星的夜空。
星星。
对我而言。
是一种希望。
是一种值得等待的美。
所以。
想把这一切。
送给朋友们。
让大家有机会感受到快乐幸福。
只要他们过得好。
我确实无所谓。
因为。
这一切。
值得。
谢谢你们=）。
Monday, December 20, 2010
心言。
凌晨三点了。
睡不着。
又再次跑来食堂。
吐苦了。
唯一能真正发泄的地方。
也只有这里。
是我过于单纯。
还是一切本来就处于复杂化。
是自己不懂得去改变或接受。
一个家。
终于。
彻底的散了。
但好像始终都没有了结。
只是又告了一段落。
或是另一个麻烦的开始？
简单的家。
为何变得如此复杂。
突然觉得。
没有人真正了解我。
家人。
没人能让我真正把想说的讲出来。
我也只能。
静静地看着这一切的演变。
偷偷一直变成了泪人。
哭得好累。
好想有个人能好好安慰我。
能告诉我。
下一步应该怎么走。
给个安全感的拥抱。
叫我继续加油。
每次都必须把伤感打入心底去。
把不真实的笑容挂在脸上。
对不起。
不想让别人看到泪水。
但。
还是抵不住哭了。
只能说。
我被逼得快喘不过气了。
压力越来越大。
泪水也不知为何增加了。
哭到累了。
就睡了。
起身了。
又不小心回想了。
又再次掉泪了。
谁能。
真正了解我。
妈？还是哥？
总觉得。
跟他们的距离。
越拉越远了。
是我冷漠了。
还是我绝望了。
以往常认为大家有话就说。
不必避忌或顾虑什么的。
但事实并非这样。
简单的几个字。
就能制造误会。
就能发现。
原来。
家里。
没有人会好好聆听我的心声。
他们。
始终认定自己的思想。
我已对人失去了信心了。
谎言让我疲惫。
让我模糊了。
我该怎么做。
我该怎么想。
本来已缺乏安全感的我。
这几天实在感到。
非常不安。
对于整个人生。
我已不清楚了。
什么该信。
什么该做。
我真的不道。
我该怎么去面对这一切？
突然觉得自己非常差劲。
我到底在过什么样的生活日子。
有时会好奇。
为何能一忍再忍。
为何能笑着回家。
妈妈的健康不再理想了。
我必须。
在一切还未严重时。
做一些防备。
希望一切都不会太迟。
不想再用对不起做了结。
不想再期望哥哥。
只想做。
我能做的。
无论多么的辛苦。
无论多么的害怕。
无论多么的疲惫。
无论多么的无助。
妈妈的笑容。
永远是我唯一的解药。
菩萨。
阿弥陀佛。
常对自己说。
能把自己的寿命减短。
来延长妈妈的生命。
拜托。
让我为她的人生做些弥补。
让我有机会证明她的存在是有意义的。
让我 有机会做一位女儿该做的。
让我多点时间。
学会真正坚强。
我现在实在不能失去她。
==========
双鱼座的我。
算是典型吧。
我承认我爱幻想。
但也许常被误会我的幻想能力。
我幻想的。
并不是美好恋爱。
不是童话故事般的生活。
而是。
自小。
我都希望有个家。
有个完美的家。
这就是我常幻想的。
希望每天看到父母的微笑。
看到他们快乐地相处在一起。
一家人一起吃饭。
一起观赏夜空。
一起出外游玩。
生日时。
真心的向父母说声谢谢。
有个生日蛋糕。
为我写下的名字。
父亲真正的祝福。
妈妈真正不再自责为何把我生下。
新年时。
不必悲哀地过。
能全家一起平安的度过。
有烦恼困难时。
整家人能做在一起好好谈。
能真正沟通。
能在他们生日时。
送上祝福。
表达自己对他们的爱。
还有。
一张全家福。
证明着我有这个家的证据。
因家人只为今世没来世。
也只有这么一次的缘分成为一家人。
这就是。
我常幻想的。
所以。
请不要一直说我爱做梦。
因。
我只做这个梦。
不算过分吧。
我只是偶尔把自己放在天堂。
享受下着幻想的美好。
也因。
这一切。
不可能会实现。
我只是自私一会儿。
让自己傻傻的笑着流泪。
至少。
在梦里。
一家人都是微笑着的。
至少。
当时的我。
不会遗憾回想。
跟父亲最后的拥抱是何时。
紧握他的手的时候。
是几十年前的事了。
至少。
当时幻想这一切的我。
有那么的一点点幸福。
那么一点点的感慨。
不算过分吧。
虽然知道自己在期望不可能的事情。
===========
不要以为自己很厉害看人。
也许。
我就是你看错的那一个。
别随便帮我列下你认为我会怎样。
一切都不要只看表面。
很多事情。
没所谓的复杂和简单。
而是。
你对我了解。
到底有多少。
你所知道的。
到底真不真实 。
你得知的。
是否真实。
所以。
不要擅自为我人生，人格，生活，任何事情。
做下不真实的结论。
双鱼座。
常被说。
不切实际。
爱做梦。
因为。
她。
多么的希望。
一切都美好。
多么希望。
一切都充满快乐。
至少。
双鱼座。
是善良的星座。
是心软的星座。
是会为别人着想的星座。
我喜欢我的星座。
因为。
这就是唯一美好的事。
缺点是有。
至少我接受了。
爱。
双鱼座。
所以。
谁不爱双鱼。
可以离开。
我无言。
Sunday, December 19, 2010
勉强。
我的部落格。
只想记载让我有深刻印象，感觉的事件。
而最近常发生的。
都是不如意的。
简单而言。
我难过。
突然。
真的有活累了的感觉。
开始厌倦勉强的笑容。
厌倦这样的生活。
但最终。
问问自己。。
又能怎样？
还不是要继续过。
还不是要继续想办法。
让自己消除悲伤的观念。
每个人都有希望。
都有自己想要的。
都会想办法去争取自己要的。
我也想。
但凡事。
我总是这个不可能。
只能怪自己。
我没这样的勇气。
去赌注这一切。
也只因为。
放不下妈妈。
我必须顾虑到她。
必须照顾她的心灵。感受。
也只因为。
我爱她。
也许。
别人会说。
证明给她看。
你是可以的。
我也想。
但是。
我害怕这一切还未发生时。
就没机会了。。
不是想太多的关系。
而是。
在我的人生里。
我早就该接受。
做任何事都必须顾虑大局。
我不能自私。
再这样催残妈妈对女儿的期望。
我做不到。。
常以为。
妈妈很了解我。
知道我在想什么。
清楚我要的是什么。
但。
为何。。
渐渐的。
总觉得。。
如妈妈知道。
为何还要这样阻止我。
为何不能让我走我要的。
是她看得比我远。
还是我个人问题。
我也不知道。
只知道。
无论如何。。
都必须让自己走完这条路。
只知道。
每一天。
都必须告诉自己。
想办法爱上这科。
告诉自己。
是因为不了解所以才会有好奇心。
所以才会去想尝试。
如日子久了。
就会像这样。
没办法。
承受的压力蛮大。
我不能自私。
想都别想。
只好。
在这系。
想办法画出自己的天空。
那科。
就像天上的星星。
只好观赏而不能再继续期望了。
本来有的改变机会。
也因几句话。
消失了。
你。
不要认为你很了解我。
如你是。
就不会做出这些和说出这些。
一点都不真实的话。
而我。
早已料到你会这样说。
证明。
我了解你。
当然比你了解我多。
因为。
我又为你想。
而你呢？
打从心底问你自己。
你有吗？
你有的只是口头上的关心。
只会安慰我说。
你自己想好来。
你的前途。
自己负责。
妈妈那边。
我会搞定。
但。。
你并没有。
真正尝试了解我。
而你也知道。
妈妈那边。
根本都不会有可能的存在。
那为何。
还暗暗给我机会。
明明我就必须继续走你的路。
为何每次都是这样。。
为何每次轮到我时。
一切都变成强逼和失望。
知道你负担大。
要撑起爸爸不要的这个家。
所以。
我什么都自己来。
不曾向你要求什么。
我要的。
只是常常打给妈妈。
因为。
只有你的话能安抚她。
只有你。
能给她灿烂的微笑。
是我期望的太高。
所以。
我得到的失望也比想象中的大？
还是。
跟我生活了十八年。
你还是不明白我。
跟你说的。
你常不听。
原因。
我知道。
因为我跟你差距了七年。
思想不一样。
你觉得我所说的。
根本行不通。
今天。
我失望。
因为。
你把我跟别的女生。
归在一起。
我不是在说我有多特别。
但。
我决不是那种势利眼的人。
我不是那种刁蛮自私的人。
因为。
如我是。
我就不会继续在这里了。
感情里。
你从不知道或关心。
我受到的伤有多大。
只会跟我说。
你是怎样处理这些问题。
我跟你不一样。
妈妈总说我是软心肠。
所以才会这样。。
不知道自己在写什么。
好多话想诉说。
但说不出。
打给妈妈当儿。
妈妈竟然感觉到我的低落。
也知道我不会说。
所以。
说了。
在别人眼前你总是笑得很开心。
在暗地里你却哭得很伤心。
我不会阻止你这样做。
因为这是你的方法。
你处理事情的方法。
你是不会轻易让别人知道你的烦恼困难。
不会随意让别人帮助你。
因为。
你要的不是同情。
常告诉自己要独立。
可你知道。
独立也代表着学会坚强。
别人常说你跟哥哥都很坚强。
尤其是你。
对爸爸的失望最大。
被伤害也是最大。
但。
你总是跟我说。你很脆弱。
我也知道。
因为。
你是我的女儿。
但，
妈妈要告诉你。
无论发生了什么事。
都有妈妈在。
给你鼓励。
所以。
走下去。撑下去。
健康要照顾。
不要为了无谓的事情。
让自己受伤。。
听了。
心中一阵酸。
妈妈还是那句话。
依然给我鼓励。
她。
就是这样。
不会问我到底怎么了。
而我总觉得。
其实。
妈妈是知道的。
也因这样。
我做不到我要的。
所以。
也只能算了。
今天。
心情超级糟。
因该说。
悲哀。
自己还是这样脆弱。
依然被爸爸伤害了。
我跟他。
已。
无存有可能性了。
你的残酷。自私
只会换来我的失望。反感。
我不憎恨你。
以前没有。现在也不会有。
因。
你是我的父亲。
因。
我感恩你所做过的一切。
但。
如你依然伤害妈妈。
我不会放过你。
但绝不会应用你的方法。
我有自己的一套。
所以。
放过我们吧。
我不想。
再跟你有任何关系了。
你对我做的。
有机会。
我会回报你。
就算以后我多么的糟。
我还是会尽力照顾你。
这是我的承诺。
我会做到。
但对你而言。
我只不过是口头称呼的女儿。
那我想说。
请收回你虚假的关心。
因为。
这样只会让我觉得。
你的虚假。
看清了你的厌恶。
谢谢。
感恩。
最近。
心情都很不好。
所以。
请离我远一点。
因为。
不想让你们有机会看到我的悲伤。 眼泪。
不是不把你们当好友。
而是。
就因为是身边的好友。
所以才这样。
我是不会让身边的人看到我悲伤辛苦的一面。
没原因。
就只不要你们担心。
这就是我。
我开部落格的原因。
只为了记载在人生活中。
发生的深刻事件。
我个人看法感受。
我写来时给自己看。诉苦。
而不是要给别人看。
所以。
请弄清楚。
谢谢。
當好人很累。
而且一旦有天覺得疲倦。
很可能就會馬上從一個好人變成大家口中的壞人。
就像一個人堅強久了。
就像一個人堅強久了。
偶爾受傷的時候也不會有人安慰。
就像一個人很大度．
就像一個人很大度．
所以大家對他開的玩笑也越來越狠。越來越離譜。
Wednesday, December 8, 2010
希望。
昨晚。
整天都呆在房里。
什么都不想做。
什么都不想吃。
什么都不想吃。
吃了很多药。
就这样睡下去了。
昨晚。
一直有想要用药来麻醉自己。
想一次过吃完他。
但。我始终没有。。
答应过别人，自己不会做蠢事。
况且。
也只是一时兴起乱想。
今天。
有人哭了。
也因一些小事。
看了。
也只有无言。
说的对。
何必为虚假的友情而难过。。
所以。
沉默就好吧。
我从不管别人对自己好不好而我在意的是。
我是怎样对待人家。
我从来不期望在任何感情事情友情得到回报。
如果一直去借以这一切。
那不是很累人。。
所以。
做好自己的本分就好了。
其余的。
不管它呗。
有时。
多么希望一些事情能像按backspace。
就能把难过的全删除了。。
多么希望一切能就从头。
人生中。
的却拥有好多个希望。
但不是每个希望都能够去期望。。。
心情都很低落
感觉好像快要变宅女了。
随便吧。
不想再去理会这么多。
就这样。
心情都很低落
感觉好像快要变宅女了。
随便吧。
不想再去理会这么多。
就这样。
Tuesday, December 7, 2010
厌倦。
这几天。
压力指数不断地增加。
告诉自己。
怎样都要熬过去。
天气的变化。
累积的疲惫。
令我病得五颜六色。
也只有无言。
因是自己的错。
没把自己顾好。
这天都睡不好。
心情都很低落。
也不知道自己在想什么。
应该说。
强逼自己不去理会别人的看法。
不去听别人胡言。
不想解释。
误会就误会。
我已没那个尽力去理会这一切了。
做回自己吧。
没必要接近我。
我知道。
所以。
只能说。
谁对我好。
我记得。
谁胡言。
我心底知道。
但什么都不必说出来。
心底的难受。
又有谁真正了解。
有谁真正替我想过。
既然没有。
那么没必要理会我。
弄我难受。
就算弄得我伤痕累累了。
又有谁知道。
我只想把这一切伤痕埋在心底。。
从这一秒开始。
告诉自己。
不要活在梦里了。
醒来面对这残酷的现实吧。。
我会沉默。
该离开我会静静地离开。
不会在你们的世界留下脚印。
心情很悲。
头痛发烧也只能暂时把心底的痛隐藏了。
只想。
什么事情都不知道。
什么事都不想。
什么事都与我无关。。
好好休息一天。
让心静一会儿。。
不知道自己在写些什么。
就。
混乱呗。
只知道。
今天。
心情很糟。
心很悲。
超级想哭。
回去。
也只有眼泪陪伴自己了今天。
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